{"id":1931,"date":"2024-03-07T16:16:43","date_gmt":"2024-03-07T15:16:43","guid":{"rendered":"http:\/\/apostel-thomas-kirche.de\/?page_id=1931"},"modified":"2024-04-25T20:53:20","modified_gmt":"2024-04-25T18:53:20","slug":"islam","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/apostel-thomas-kirche.de\/?page_id=1931","title":{"rendered":"Islam"},"content":{"rendered":"

Vom Christentum zum Islam und zur\u00fcck<\/strong><\/span><\/p>\n

Elisabet B.:<\/em> <\/span>Christus stand vor den T\u00fcren und klopfte an mein Herz<\/span>\u2026<\/em>[1]<\/a><\/span><\/strong><\/p>\n

Beschreibung der Wirklichkeit aus der Perspektive einer Frau<\/em><\/span><\/p>\n

Ich lebe mit meinen Eltern in Deutschland, seit ich f\u00fcnfzehn bin. Ich war neunzehn Jahre alt, als ich Fatih traf. Es stellte sich heraus, dass er der einzige junge Mann war, der meine Ansichten \u00fcber diese Welt, \u00fcber Gott, wirklich teilte. Ich war orthodox, er ein Muslim. Als wir uns kennenlernten, war mein Glaube kalt. Ich sah nur Heuchelei und Scheinheiligkeit in den Kirchen. Ich habe Gott in meiner Seele nicht vernommen. F\u00fcr einen Menschen wie mich war das unm\u00f6glich. Wenn ich Gott in meinem Leben nicht sp\u00fcre, habe ich das Gef\u00fchl, dass ich nicht lebe, sondern allm\u00e4hlich sterbe, dass das Leben keinen Sinn hat. Fatih war einfach ein guter Freund. Er war sechzehn Jahre alt, sah aber \u00e4lter aus und seinem Verhalten und Denken nach h\u00e4tte ich ihm mindestens zwanzig Jahre gegeben. Er t\u00e4uschte mich, als er sagte, dass er siebzehn war. Als ich bemerkte, dass sich in ihm allm\u00e4hlich Gef\u00fchle f\u00fcr mich regten, sagte ich, dass wir uns nicht weiter treffen sollten, da Beziehungen zwischen uns unm\u00f6glich seien. Ein halbes Jahr haben wir uns nicht gesehen. Ich entfernte mich weiter von der Kirche…<\/span><\/p>\n

Ich erinnerte mich die ganze Zeit an Fatih und vermisste ihn. Einmal, nach einem halben Jahr, trafen wir uns zuf\u00e4llig auf der Stra\u00dfe, gr\u00fc\u00dften uns aber nicht. Dann aber riefen wir uns zusammen und beschlossen, uns zu treffen. Nach unserer Begegnung wurde mir klar, dass ich (au\u00dfer meiner Mutter nat\u00fcrlich) noch keinen Menschen auf dieser Erde getroffen hatte, der mir innerlich so nahestand. Ich erfuhr, dass er sehr krank war und die \u00c4rzte ihm mit M\u00fche das Leben gerettet hatten. Ich war entsetzt, als ich mir vorstellte, ich k\u00f6nnte diesen Mann nicht mehr sehen, der mir ganz und gar seelenverwandt erschien. Ich wollte keine engeren Beziehungen zu ihm, weil ich ihn nicht als Mann wahrnahm (im Gegenteil, es w\u00e4re mir merkw\u00fcrdig vorgekommen, dass so etwas zwischen uns h\u00e4tte passieren k\u00f6nnen). Aber er sagte, dass sein Verh\u00e4ltnis zu mir nicht ebenso sein k\u00f6nne, und daraufhin war ich bereit, seine Freundin zu werden. Am Tag darauf kam er ins Krankenhaus, weil seine Krankheit wieder aufbrach, und ich besuchte ihn zwei Wochen lang t\u00e4glich, wodurch ich allen seinen Verwandten begegnete. Das war von seiner Seite aus wohl kaum geplant, da er nicht wusste, wie seine Familie auf eine Erscheinung wie die einer ausl\u00e4ndischen und nicht-muslimischen Freundin reagieren w\u00fcrde. Im Allgemeinen mochten sie mich, weil ich sch\u00fcchtern war und nicht wusste, was ich sagen sollte, und deshalb in ihrer Gegenwart immer stiller wurde. Als man in unserer Kirchengemeinde von unserer Beziehung erfuhr, herrschte stilles Entsetzen. Unser orthodoxes Volk versuchte mir zu helfen, aber es dr\u00e4ngte mich immer mehr zum Islam\u2026<\/span><\/p>\n

Im Christentum kann ich nichts finden, ich h\u00f6re Gott nicht, ich kann nicht zu Ihm durchdringen. Und Fatih garantiert mir, dass der Islam auch eine richtige Religion ist (woran ich kaum zweifelte). Auf der Stra\u00dfe sah ich st\u00e4ndig Musliminnen, und ihre Gesichter erschienen mir (innerlich) so rein, und der Hidschab (muslimische Kleidung) gefiel mir auch sehr, ich wollte mich auch gerne so kleiden.<\/span><\/p>\n

Ich habe viel \u00fcber den Islam gelesen und fasste den Entschluss, dass es sich lohnt zu versuchen, einmal vom anderen Ende her bei Gott anzuklopfen. Ich schob die Vorstellung von Christus als Gott in einen entfernten Winkel des Herzens uns sprach die Schahada aus, wonach ich ein volles Reinigungsbad nahm und begann, das vorher auswendig gelernte Namaz zu verrichten. Ich habe auch sofort ein Kopftuch angezogen und den Namen ge\u00e4ndert\u2026<\/span><\/p>\n

Bald darauf haben wir nach muslimischem Brauch geheiratet. Der Islam hat mir nicht das Erwartete gebracht. Ich habe nichts gef\u00fchlt. Ich versuchte, zu Gott zu gelangen, aber er hat mir einfach nicht geantwortet, nicht einmal durch irgendein Zeichen. Nur in der Bibel, die ich manchmal aufschlug, wie es gerade kam, las ich pl\u00f6tzlich Antworten auf meine Fragen. Das Namaz einzuhalten, war sehr schwer. F\u00fcnfmal am Tag ein und dieselben Suren aus dem Koran auf in arabischer Sprache zu wiederholen, was f\u00fcr einen Sinn hat das? Ist das denn Gebet? Es schien nicht den geringsten Sinn zu haben. Das hatte gar nichts mit dem christlichen Gebet gemein, wo man im Geist beten konnte, mit dem ganzen Herzen, mit den Worten schon verfasster Gebete oder mit seinen eigenen Worten. Im Islam gibt es nur das Du’a, d.h. pers\u00f6nliche Bitten, die man Gott in seiner Muttersprache vortragen kann. In diesen Gebeten habe ich Gott oftmals gebeten, mir den wahren Weg zu weisen. Welchen Sinn hat es denn, im Ramadan zu fasten, wenn du dann abends soviel isst, dass dir schlecht wird, und du tags\u00fcber so schwach bist, dass du nichts tun kannst? Und von den Frauen wird noch verlangt, dass sie die Speisen f\u00fcr das Fastenbrechen zubereiten.<\/span><\/p>\n

F\u00fcr mich war der Umstand erdr\u00fcckend, dass du ohne die Gemeinschaft niemand bist, und sich von der Gemeinschaft abzusondern als eine riesige S\u00fcnde gilt. Und wie konnte ich mich in eine Gesellschaft einbringen, in der ausschlie\u00dflich T\u00fcrkisch gesprochen wird? Es ging auch nicht nur darum, ich war einfach seit Kindheit an Selbstst\u00e4ndigkeit gew\u00f6hnt. Die Familie von Fatih war nicht sehr gl\u00e4ubig. Es war \u00fcberhaupt eine recht problematische Familie. Der Vater war spiels\u00fcchtig, die Mutter psychisch krank, d.h. alle famili\u00e4ren Probleme musste man einfach hinunterschlucken, denn Streitigkeiten aus den eigenen vier W\u00e4nden hinauszutragen, ist ja auch eine S\u00fcnde. (Wenn dich dein Mann oder deine Schwiegermutter schl\u00e4gt, dann darfst du als Muslimin davon niemandem erz\u00e4hlen). Und sie hatte es sehr schwer in der Familie ihres Mannes, weil ihre Schwiegereltern sie nicht mochten und ihr Mann sie dar\u00fcber hinaus auch noch schlug, er verpr\u00fcgelte sie ordentlich. F\u00fcnfzehn Jahre Leben in Deutschland hatten ihr nicht gereicht, um Deutsch zu sprechen. Sieben Jahre war sie in die Schule gegangen. Viele europ\u00e4ische Frauen wundern sich: Warum verlassen die T\u00fcrkinnen ihre M\u00e4nner nicht, die sie schlagen? Aufgrund dessen, dass die Gesellschaft gemeinschaftlich gebaut ist, k\u00f6nnen sie ohne ihre Familie einfach nicht leben. Lieber recht und schlecht, daf\u00fcr aber eine Familie. Ihre Individualit\u00e4t ist fast bei Punkt null. Sie h\u00e4ngen alle von der Gesellschaft ab, von der Meinung dieser Gesellschaft und von ihrer Entscheidung. Letzteres war f\u00fcr mich unertr\u00e4glich. Wenn alle ins Freie fahren wollen und du m\u00f6chtest nicht, so musst du doch fahren. Sonst achtet man dich einfach nicht. Wenn alle sitzen und essen und du nicht, dann bist du eine Ausgesto\u00dfene. Fatih hatte noch einen \u00e4lteren Bruder (Mehmet), einen j\u00fcngeren (Ilker) und eine j\u00fcngere Schwester (Nergiz). Der \u00e4ltere Bruder war der Liebling, Fatih war schon weniger geliebt, weil er nicht der Erstgeborene war, Ilker war von fr\u00fcher Jugend an krankhaft dick, Nergiz ein sehr zur\u00fcckhaltendes, dickes und buckliges M\u00e4dchen, die aus irgendeinem Grund schon mit zw\u00f6lf Jahren ein Kopftuch trug. Dadurch schnitt sie sich irgendwie noch mehr von der Welt ab, und damit von einer normalen Entwicklung ihrer Individualit\u00e4t. Sie hatte keine Freundinnen und sa\u00df nach der Schule im Wohnzimmer und sah t\u00fcrkisches Fernsehen.<\/span><\/p>\n

Mir widerstrebte die f\u00fcr mich ungewohnte Hierarchie: Als ich zu Besuch kam (das war noch vor meinem \u00dcbertritt zum Islam, denn danach war ich schon die \u201eihre\u201c, mit allen Verpflichtungen), fragte Fatih, ob ich Mineralwasser m\u00f6chte. Wenn ich \u201eja\u201c antwortete, sagte er es Ilker, und Ilker schickte Nergiz. So machten es auch die Eltern. Wenn sie Fatih baten, etwas zu tun, dann bat jener Ilker und der wiederum Nergiz (genauer gesagt bat er nicht, sondern bestellte, denn in ihrem Wortschatz gab es das Wort \u201ebitte\u201c nicht). Das Ergebnis war, dass die Jungen als Faulpelze heranwuchsen. Als ich auftauchte, musste ich vieles selber tun, denn ich brachte es nicht \u00fcbers Herz, Bitten an die arme Nergiz weiterzureichen. Ich muss dazu sagen, dass meine Beziehungen mit Fatih im Gro\u00dfen und Ganzen nicht besonders einfach waren.<\/span><\/p>\n

Nachdem ich zum Islam \u00fcbergetreten war, hatte ich oft hysterische Anf\u00e4lle, und zerkratzte mir dabei Gesicht und H\u00e4nde, womit ich versuchte, den seelischen Schmerz durch den k\u00f6rperlichen zu bet\u00e4uben. Woher kam der Schmerz? Wahrscheinlich von dem Abgrund, der sich zwischen mir und Gott aufgetan hatte. Fatih versuchte mich vollst\u00e4ndig zu kontrollieren, einfach aus der Angst heraus, dass mir etwas zusto\u00dfen k\u00f6nnte, aus der Angst mich zu verlieren. Er zwang mich dazu, Dinge zu tun, die in seinen Augen meinem neuen Status entsprachen. Ich musste mehrmals in der Woche zu ihm nach Hause fahren und seiner Mutter helfen, mit der ich keine gemeinsame Sprache hatte. Sie sprach nur T\u00fcrkisch. Ich musste in die Medrese[2]<\/a> gehen, wo es f\u00fcr mich unertr\u00e4glich langweilig war, denn Frauen hatten dort nur Unterricht in Hauswirtschaft, wobei sie in ihren Kopft\u00fcchern und lang\u00e4rmligen Kitteln schwitzten\u2026 Die Frauen schliefen sogar in Kopft\u00fcchern.<\/span><\/p>\n

Ich sollte soviel Zeit wie m\u00f6glich im Kreis der Familie verbringen. Dabei unterhielt sich Fatih mit ihnen auf T\u00fcrkisch, und ich sa\u00df wie ein Klotz da, da ich nichts verstand und mich langweilte, denn ich war es nicht gewohnt, meinen Verstand nicht mit etwas N\u00fctzlichem zu bet\u00e4tigen, und wenn es nur ein Buch ist. Er hat mir fast nicht erlaubt etwas zu lesen, au\u00dfer den B\u00fcchern von Said Nursi[3]<\/a> (dem Begr\u00fcnder dieser Richtung des Islam) und dem Koran, aber nur auf Arabisch. Ich war aber von Kindheit an gewohnt viel zu lesen, und nur selten waren das B\u00fccher, die der Seele nicht zutr\u00e4glich waren. Ich las keine Kriminalromane und sonstigen Romane, aber Fatih verbat mir auch Psychologie, allgemeinbildende und klassische Literatur. Ich hatte kein Recht, ohne seine Erlaubnis irgendwo hinzugehen. An sich w\u00e4re das nicht so schlimm gewesen, wenn er wenigstens hier und da etwas erlaubt h\u00e4tte. Fast alles, worum ich ihn fragte, verbat er mir. Ich fing schon an, Dinge heimlich zu tun, einfach deshalb, weil die Verbote \u00fcberwogen. So besch\u00e4ftigte ich mich insgeheim mit russischer Literatur, las die Klassiker. Mit der t\u00fcrkischen Sprache ging es mir zwar nicht gerade schlecht, aber wegen der schwer zu ertragenden seelischen Unausgeglichenheit und dem st\u00e4ndigen Angstzustand vor dem Zorn Fatihs fand ich keine Kraft, systematisch T\u00fcrkisch zu lernen. In seiner Familie bin ich doch fremd geblieben, weil ich die Sprache nicht beherrschte und die Kultur selbst nicht verstehen konnte. Wie kann man so oft uns ausgiebig sitzen und plaudern, ohne dabei irgendetwas zu tun?<\/span><\/p>\n

Die R\u00fcckst\u00e4ndigkeit des individuellen Denkens und des Denkens als solchem haben mich best\u00fcrzt. In der Regel war die m\u00e4nnliche Gesellschaft von der weiblichen getrennt, und dann hatte ich nicht einmal die M\u00f6glichkeit, Fatih zu fragen, worum es im Gespr\u00e4ch ging. Fatih f\u00fcrchtete meine hysterischen Anf\u00e4lle sehr und wusste manchmal einfach nicht, was er mit mir tun sollte. Wie sich sp\u00e4ter herausstellte, lebte er, der \u00c4rmste, ebenfalls st\u00e4ndig in der Angst, dass ich seinetwegen die Beherrschung verliere. Er verf\u00fcgte \u00fcber eine gute Intuition und sp\u00fcrte, dass ich nicht ganz aufrichtig vor ihm war und ihm nicht voll vertraute. Er hatte oft Alptr\u00e4ume, dass ich mir das Kopftuch abnehme und ausschweifend lebe. Und so waren unsere Beziehungen voller \u00c4ngste und Kr\u00e4nkungen. Auch vor der Verlobung war alles sehr qualvoll, weil es f\u00fcr uns unabdingbar war zu erfahren, worauf wir uns einlassen und mehr \u00fcber unsere Rechte und Verpflichtungen in unserer Ehe zu erfahren. Eben damit fing auch alles an. Er versuchte mich zu \u00fcberzeugen, dass ich als Frau dazu verpflichtet bin, vom Mann gef\u00fchrt zu werden (besonders im geistlichen Aspekt), was allein dadurch zu regeln sei, dass ich als Frau kein Recht habe, selbstst\u00e4ndig Entscheidungen zu treffen. Er sagte, dass Mann und Frau nicht gleich sind, und wies dabei st\u00e4ndig darauf hin, dass die Frau nicht schlechter sei als der Mann. Ich antwortete darauf, dass er mit mir umgeht, wie mit einem kleinen Kind. Ich kann keine einzige Entscheidung f\u00e4llen. Alles wird f\u00fcr mich entschieden. Ich behauptete, dass es f\u00fcr meine geistige Entwicklung erforderlich sei, selbst auf die Suche zu gehen und zu wachsen.<\/span><\/p>\n

Wir nahmen ein Buch \u00fcber die muslimische Ehe zur Hand, und es kamen interessante Dinge zum Vorschein. Es stellte sich heraus, dass er das Recht hat, mich leicht zu schlagen, wenn ich mich ihm nicht unterwerfe. Ein Recht auf Ehescheidung hatte ich auch nicht, von einigen Ausnahmen abgesehen (seine Unf\u00e4higkeit zur ehelichen Vereinigung, Glaubensabfall oder wenn er sich eine zweite Frau nimmt). In dieser Zeit stand Christus vor den T\u00fcren und klopfte an mein Herz, das anfing zu zerbrechen, als es das sp\u00fcrte. Sollte ich Christus \u00f6ffnen oder die T\u00fcr geschlossen halten, damit Fatih nicht weglief? So kam es, dass ich an unserem Verlobungstag, immer noch voll innerer Zweifel, auf die Brosch\u00fcre \u201eFrau und Christin\u201c in Mamas B\u00fccherregal aufmerksam wurde. Nachdem ich sie durchgelesen hatte, war ich von solcher Freude erf\u00fcllt, dass ich eine Frau bin! Frau zu sein und Christ, was f\u00fcr eine hohe Berufung, was f\u00fcr eine hohe Rolle die Frau einnimmt! Denn Christus hat in der Jungfrau Maria Fleisch angenommen. Durch eine Frau ist die Rettung in die Welt gekommen! Ach, so ist es ja in Wirklichkeit. Ich erblickte die Unterordnung unter das Haupt der Familie in einem ganz anderen Licht. Weil es im Christentum den Begriff der Demut gibt\u2026 Das Lesen dieser Schrift gab mir den Mut, dennoch mit Fatih die Ehe zu schlie\u00dfen. Die Verlobungsfeier war bescheiden. Meine Eltern waren nicht zugegen. Noch ein Wort \u00fcber sie. Mama ertrug diese ganze Zeit hindurch geduldig meine Leiden, und Papa verlor in mir die Tochter. Erst als ich wieder zu Christus zur\u00fcckgekehrt war, sagte er, dass es ihm vorgekommen sei, als ob ich einige Jahre weggewesen w\u00e4re. Dann kam ich zur\u00fcck. Er hat sehr viel durchgemacht. Wir lebten nicht zusammen, ich wei\u00df nicht einmal warum. Es hat sich einfach so gef\u00fcgt. Aber ich habe wieder angefangen, christliche B\u00fccher zu lesen, u.a. die Seite \u201eOrthodoxie und Islam\u201c[4]<\/a>. Ich fing an, umzudenken.<\/span><\/p>\n

Dann schlug ich Fatih vor, zu uns zu ziehen. Wir lebten ungef\u00e4hr einen Monat zusammen. Das war eine sehr schwere Zeit. Ich sa\u00df bei Mama (sie lebt nebenan) und f\u00fcrchtete die Ankunft Fatihs, denn er wollte, dass ich zuhause s\u00e4\u00dfe. Fath f\u00fcrchtete seinerseits, nach Hause in diese Atmosph\u00e4re von Furcht und Ruhelosigkeit zur\u00fcckzukehren. Ich sprach mit einem Priester. Er riet dazu, Fatih nach und nach verstehen zu lassen, dass ich keine Muslimin sein kann. Ich holte weit aus. Bald fuhr Fatih f\u00fcr zwei Monate in die T\u00fcrkei. W\u00e4hrend seiner Abwesenheit sch\u00f6pfte ich Freiheit und verstand, dass ich nicht mehr so weiter kann. Wir kommunizierten \u00fcbers Internet und ich sagte immer klarer, dass der Islam m\u00f6glicherweise nicht mein Weg ist. Er \u00fcberredete mich, in die T\u00fcrkei zu kommen. Dort stritten wir h\u00e4ufig, und ich begriff mehr und mehr, dass es nicht so weiter gehen kann. Fatih beschuldigte mich vieler Fehler, und ich stimmte ihm zu. Ich sah wirklich meine Mangelhaftigkeit und S\u00fcndhaftigkeit, meinen Egoismus und meine Selbstliebe, und vieles andere. Aber wie sollte ich das korrigieren? Im Islam gab es doch keine Antwort darauf! Im Islam wird gesagt, was man tun soll, aber es wird nicht gesagt, was man tun kann, wenn es nicht klappt. Christus ist aber auf die Erde gekommen und hat unsere S\u00fcnden auf sich genommen. Und wenn wir nur zu ihm umkehren und zu ihm beten, dass er unsere S\u00fcnden ausrei\u00dft, wenn wir sein Blut zu uns nehmen, das uns reinigt, und seinen allerreinsten Leib, dann ereignet sich allm\u00e4hlich eine Verwandlung.<\/span><\/p>\n

Was bringt es mir denn, wenn man mir sagt \u201etu das\u201c oder \u201etu das nicht\u201c. Ich bin schwach. Eines Tages, sagte ich nach einer der \u00fcblichen Streitereien zu Fatih, dass ich keinen anderen Ausweg sehe, als Christ zu werden. Ich kann mich im Islam nicht zum Besseren hin \u00e4ndern, und er m\u00f6chte doch, dass ich das tue. Seitdem sind wir damit befasst, uns zu trennen. Zuerst gab er mir eine Bedenkzeit, ob das denn wirklich das sei, was ich wolle. Ich flog nach Deutschland, und einige Tage sp\u00e4ter kam auch er mit dem Flugzeug an. Er kam nicht zu mir, sondern ging zu seinen Eltern und lebte wieder bei ihnen. Und ich stellte in dieser Zeit eine Ikone in der Wohnung auf und schaffte ein paar orthodoxe B\u00fccher an. Als er zu mir kam, fragte er, was ich entschieden h\u00e4tte. Die Antwort sah er in Gestalt der Ikone. Er ist sofort weggefahren. Sagte, dass er die Sachen sp\u00e4ter holen wolle. Ich sagte, dass ich nicht k\u00f6nne, weil heute ein gro\u00dfes Fest sei. Da kam er einfach in die Kirche. In einer solchen Erregung hatte ich ihn noch nie gesehen. Er zwang mich, mit ihm zu fahren. Er sagte mir ungef\u00e4hr folgendes: \u201eIch habe bei Leuten, die sich auskennen, erfahren, dass ich kein Recht habe, mit dir verheiratet zu sein, wenn du Christin bist, denn nach dem Schariat ist das verboten (gemeint war mein Glaubensabfall). Werde Muslimin, oder wir trennen uns auf immer. Und jetzt ist dein Leben nichts mehr wert, jedem Muslim ist es befohlen, dich zu t\u00f6ten\u201c.<\/span><\/p>\n

An jenem Abend gab ich seinem Zureden noch mehrmals nach. Ich versuchte Fatih zu \u00fcberzeugen, dass ich werde Christin noch Muslimin bin, sondern noch nicht wisse, woran ich glaube. Ich befand mich sozusagen zwischen zwei Religionen. Sicherlich war das nur eine Fortsetzung meines Verrats an Christus. Fatih konnte sich nicht auf immer von mir trennen, und so stritten wir mal, mal vers\u00f6hnten wir uns. Alles machte er mir zum Vorwurf, er schimpfte mich daf\u00fcr, dass ich ihm das Unm\u00f6gliche zum Opfer gebracht habe (meinen Glauben). Jedes Mal machte er f\u00fcr immer mit mir Schluss und jedes Mal kehrte er wieder zur\u00fcck. Und ich wuchs in dieser Zeit immer mehr in die Kirche hinein, beichtete und kommunizierte immer \u00f6fter. Hinsichtlich dessen, dass er nach dem Schariat kein Recht habe, mit mir verheiratet zu sein, sagte er, dass sich das als Falschinformation herausgestellt habe und dass er mich weiterhin als seine Frau ansehe. Ich war mittlerweile v\u00f6llig ruhig geworden. Meine hysterischen Anf\u00e4lle hatten sich sofort gelegt, nachdem ich beschlossen hatte, den Islam zu verlassen, obwohl diese Lage im Grunde seelisches Ungleichgewicht h\u00e4tte hervorrufen m\u00fcssen. Unsere Beziehungen gerieten in eine Sackgasse, und wir wussten das. Aber wir fanden keine Kraft in uns, auseinander zu gehen. Wir feierten das dritte Jahr unseres Verh\u00e4ltnisses, und erfuhren bald darauf, dass unsere Ehe ung\u00fcltig ist, weil sie automatisch beim Glaubensabfall eines der Ehegatten annulliert wird. Und so trennten wir uns nun schon zum zweiten Mal. Fr\u00fcher war das nur Fatih, nun aber war ich entschlossen ihm zu helfen, weil ich einsah, dass das egoistisch ist \u2013 ihn bei sich zu halten, obwohl unsere Beziehungen f\u00fcr ihn S\u00fcnde sind. Und ich versuchte, ihn zu verlassen, aber es gelang nicht. All das war sehr schwer, er sp\u00fcrte etwas in mir, weswegen er mich nicht vergessen konnte. Es war f\u00fcr ihn schon unertr\u00e4glich, wenn wir uns nur eine Woche lang nicht sahen. Das waren nicht nur drei Jahre enger Beziehungen. Ich bin mir sicher, dass er die Gnade der heiligen Kommunion sp\u00fcrte.<\/span><\/p>\n

Und wie oft hat mir der Herr in meinen Gebeten f\u00fcr ihn mit den Worten des Evangeliums geantwortet: \u201eUnd um was ihr den Vater in Meinem Namen bitten werdet, das werde Ich tun, damit der Vater im Sohn verherrlicht werde\u201c <\/em>(Joh 14,13) und \u201ealles, was ihr voll Glauben im Gebet erbittet, werdet ihr empfangen\u201c<\/em> (Mt 21,22). Ich wei\u00df, dass der Herr auch ihn liebt, und wenn Er ihn liebt, w\u00fcnscht Er ihm selbstverst\u00e4ndlich auch die Rettung. Seitdem ich f\u00fcr ihn bete, scheint er noch mehr zu leiden. Andauernd werden ihm irgendwelche teuren Dinge gestohlen, oder er verliert sie (darunter das Telefon und das Motorrad), er bittet mich f\u00fcr ihn zu beten. Und ich bete und glaube an die Barmherzigkeit Gottes, und ebenso an die Intuition Fatihs. Fr\u00fcher oder sp\u00e4ter muss er sp\u00fcren, und dann auch verstehen, wo die Wahrheit ist, und wo die L\u00fcge. Wo das Erbarmen Gottes und die Gnade ist, und wo die K\u00e4lte der Vorschriften des Schariats und die schwarz-wei\u00dfe Weltsicht.<\/span><\/p>\n

Und bei all dem habe ich doch keinen Menschen, der mir n\u00e4her ist, wir verstehen einander ohne Worte, trotz allem. Jetzt, da ich mit der Kirche lebe, so gut ich kann, da ich die Liebe Christi neu erkannt habe, die bis zum Tod geht, die Liebe zu mir, der letzten Verr\u00e4terin, habe ich auch vieles im Islam verstanden. Jetzt wei\u00df ich, dass in der sichtbaren Reinheit der Gesichter gl\u00e4ubiger Musliminnen Leere ist. Einmal, als ich im B\u00fcchlein von Said Nursi \u201eDie Wunder Mohammeds\u201c las, fiel mir eine gewisse Geistlosigkeit dieser Wunder auf. Zum Beispiel wird dort erw\u00e4hnt, dass der Prophet einmal auf Toilette musste, und dass die Natur ihn gleichsam derart abschirmte, dass niemand der Leute davon erfuhr. Auch die Tatsache, dass sich viele der Wunder w\u00e4hrend des Kriegszugs gegen die Ungl\u00e4ubigen ereigneten, ersch\u00fctterte mich. Sind etwa allein Wunder wichtig? Der Prophet vollbrachte irgendwelche Wunder und t\u00f6tete dabei einen Ungl\u00e4ubigen nach dem anderen, ohne das Leben der Menschen zu schonen, das doch heilig ist! Dagegen bekehrten sich w\u00e4hrend der ersten Predigt des Apostels Petrus 3000 Menschen ohne irgendwelche Gewalt durch eine einzige Waffe \u2013 das Wort, das vom Heiligen Geist erf\u00fcllt war. W\u00e4hrend christliche M\u00e4rtyrer den Glauben mit ihrem eigenen Tod bezeugten, so die Muslime dadurch, dass sie andere t\u00f6teten. Ist etwa hier der Geist Gottes, der Geist der Gnade? Wenn im Koran geschrieben steht: \u201eDie Unz\u00fcchtige und den Unz\u00fcchtigen, peitscht jeden von beiden mit hundert Hieben aus. Und euch soll kein Mitleid erfassen angesichts dieser Anordnung Allahs, so ihr an Allah glaubt und an den J\u00fcngsten Tag. Und eine Anzahl Gl\u00e4ubige soll Zeuge ihrer Strafe sein\u201c (Koran, Sure 24:2), so steht im Evangelium genau das Entgegengesetzte: Und \u201esie brachten eine Frau herbei, die beim Ehebruch ertappt worden war…\u201c.<\/em> Er aber \u201esprach zu ihnen: Wer von euch ohne S\u00fcnde ist, werfe als erster einen Stein auf sie\u201c<\/em> (Jo 8,3-7). Und nachdem alle, in ihrem Gewissen \u00fcberf\u00fchrt, auseinander gegangen waren, sprach Er: \u201eAuch Ich verurteile dich nicht. Geh und s\u00fcndige von jetzt an nicht mehr\u201c <\/em>(Jo 8,11). Vieles dieser Art l\u00e4sst sich finden, wenn man den Koran und das Evangelium liest.<\/span><\/p>\n

Gott sei die Ehre f\u00fcr Seine Barmherzigkeit zu uns S\u00fcndern. Auch ich bin eine von ihnen, und sp\u00fcre jeden Tag Seine Liebe zu mir. Es schenke Euch allen Gott die vollkommene Freude!<\/span><\/p>\n

[1]<\/a> Original russisch: https:\/\/mission-center.com\/islams\/liza.htm
\n<\/span>[2]<\/a> Eine islamische Lehreinrichtung, die in etwa eine Rolle zwischen Schule und muslimischem theologischen Seminar einnimmt.
\n<\/span>[3]<\/a> Said Nursi (1876-1960) \u2013 t\u00fcrkischer muslimischer Theologe kurdischer Abstammung, Ausleger des Koran
\n<\/span>[4]<\/a> Eine russische Internetseite<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Vom Christentum zum Islam und zur\u00fcck Elisabet B.: Christus stand vor den T\u00fcren und klopfte an mein Herz\u2026[1] Beschreibung der Wirklichkeit aus der Perspektive einer Frau Ich lebe mit meinen Eltern in Deutschland, seit ich f\u00fcnfzehn bin. Ich war neunzehn Jahre alt, als ich Fatih traf. Es stellte sich heraus, dass er der einzige junge … <\/p>\n

\u201eIslam\u201c<\/span> weiterlesen<\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-1931","page","type-page","status-publish","hentry"],"rankMath":{"parentDomain":"apostel-thomas-kirche.de","noFollowDomains":[],"noFollowExcludeDomains":[],"noFollowExternalLinks":false,"featuredImageNotice":"Das angezeigte Beitragsbild sollte mindestens 200x200 px gro\u00df sein, damit Facebook und andere Social-Media-Websites es \u00fcbernehmen.","pluginReviewed":true,"postSettings":{"linkSuggestions":true,"useFocusKeyword":false},"frontEndScore":false,"postName":"islam","permalinkFormat":"https:\/\/apostel-thomas-kirche.de\/?page_id=1931","showLockModifiedDate":true,"assessor":{"focusKeywordLink":"https:\/\/apostel-thomas-kirche.de\/wp-admin\/edit.php?focus_keyword=%focus_keyword%&post_type=%post_type%","hasTOCPlugin":false,"primaryTaxonomy":false,"serpData":{"title":"","description":"","focusKeywords":"","pillarContent":false,"canonicalUrl":"","breadcrumbTitle":"","advancedRobots":[],"facebookTitle":"","facebookDescription":"","facebookImage":"","facebookImageID":"","facebookHasOverlay":false,"facebookImageOverlay":"","facebookAuthor":"","twitterCardType":"","twitterUseFacebook":true,"twitterTitle":"","twitterDescription":"","twitterImage":"","twitterImageID":"","twitterHasOverlay":false,"twitterImageOverlay":"","twitterPlayerUrl":"","twitterPlayerSize":"","twitterPlayerStream":"","twitterPlayerStreamCtype":"","twitterAppDescription":"","twitterAppIphoneName":"","twitterAppIphoneID":"","twitterAppIphoneUrl":"","twitterAppIpadName":"","twitterAppIpadID":"","twitterAppIpadUrl":"","twitterAppGoogleplayName":"","twitterAppGoogleplayID":"","twitterAppGoogleplayUrl":"","twitterAppCountry":"","robots":{"index":true},"twitterAuthor":"Benutzername","primaryTerm":0,"authorName":"P. 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